Chers amis des vers de terre,
J'ai parcouru pour vous internet pendant des heures et je peux vous épargner ce temps-là : NON (je sais, vous espériez "oui"), vous ne pouvez pas mettre ce foutu chiendent qui a poussé par hasard dans vos balconnières dans votre lombricomposteur.
Selon les internautes avisés, c'est une plante qui à l'instar du chardon et du liseron, a du mal à se désagréger. La preuve en est que le round up n'y arriverait pas à bout.
J'ai alors cherché le rôle de cette mauvaise herbe dans la nature.
Réponse : elle prévient l'érosion des sols en retenant la terre, mais pas seulement.
Sources :
Elle a donc servi en Allemagne durant la guerre à faire de la farine et de la bière !
J'ai lu aussi qu'on pouvait aussi en faire du sucre au goût vanillé !
Côté santé, elle sert de vomitif aux chiens d'où son nom (chien + dent) mais aux chats aussi et on peut s'en faire une tisane détox car elle a des propriétés diurétiques.
C'est même vendu en gélules sur internet c'est pour vous dire.
Mais pourquoi diantre n'en fait-on pas à grande échelle alors ? Est-ce là la clef de ma future auto-entreprise ? Que la personne fortunée qui lit cet article en ce moment-même (mais est-ce qu'une personne fortunée lit ce genre d'article, je me le demande) me contacte en privé et devienne mon partenaire à 50%.
Le chiendent ne coûte rien et n'a nullement besoin de pesticides ou d'engrais pour pousser sainement. Ce seront les outils de production qui coûteront de l'argent et je n'en ai pas. Il faudrait sans doute entreprendre un voyage en Allemagne pour lire les archives et tenter de comprendre leurs techniques de l'époque en visant à les améliorer.
Pour la récolte, je propose d'employer des prisonniers, des handicapés et des SDF volontaires au tarif du smic horaire normal (9 euros de l'heure).
En ce qui concerne la matière première, rien de plus simple : l'entreprise proposerait le service de désherber le jardin de tout particulier n'utilisant pas de produits chimiques.
Nous devrons bien sûr le vérifier dans notre laboratoire.
Mon auto-entreprise proposera donc :
- Des bières au chiendent. GLUTEN FREE. Nom du produit : "La bière de Raymond".
- De la farine de chiendent. GLUTEN FREE. "La farine de Raymond".
- Du sucre de chiendent. "Le sucre de Raymond".
- De la tisane de chiendent. : "La tisane de Raymond".
En diversifiant l'offre avec les autres mauvaises herbes récoltées bien sûr.
Le nom de mon entreprise : Mauvaises herbes et compagnie.
Marketing/Communication : j'inventerai un personnage imaginaire qui s'appellerait Raymond en hommage à Raymond Queneau dont Le Chiendent serait vendu au rayon littérature (avec tous les autres titres évoquant un végétal dans leur titre par d'autres grands auteurs du monde entier).
Ce Raymond serait un papy dont tout le monde rêve qui adore jardiner et cuisiner mais aussi drôle, savant, cultivé et émouvant, comme Raymond Queneau.
Cette recherche m'a en effet permis de tomber sur la critique très intéressante du premier roman de cet auteur que j'aime beaucoup pour ses Fleurs bleues : Le Chiendent, que je n'ai pas lu.
Cette couverture a été remplacée par une autre que je trouve moins bien (parce que j'aime le mot "frites" en plein milieu et le vélo devant une usine immonde).
Cette couverture n'existe plus, j'aimerais bien trouver cette édition à Gibert.
Pour les autres produits à base d'autres herbes, je chercherai l'auteur correspondant si j'en trouve un (mais je suis sûre que je vais trouver).
Au niveau symbolique, le chiendent symboliserait l'obstination. Tu m'étonnes...C'est dommage que je n'en ai nullement pour corriger une centaine de copies avant lundi.
Comme cela m'angoisse terriblement, j'ai fait une décoction de chiendent pour m'occuper l'esprit mais pas pour moi : pour mes vers. J'ai fait bouillir les racines et la terre. Sachant que cette plante peut résister à 60 degrés celsius et que l'eau bout normalement à 100 degrés, j'espère que j'en suis venue à bout. J'attends qu'elle refroidisse totalement et je la mettrai dans le lombricompost. Inutile de préciser que ce geste n'est pas du tout écologique à cause de l'eau inutilement impliquée mais c'était exceptionnel et n'a concerné qu'une petite poignée dans une petite casserole.
Pour l'anecdote, j'avais mal vérifié et un vers a fini ébouillanté en deux secondes, le pauvre. La vie est dégueulasse. Je suis vraiment désolée envers ce vers qui était un juvénile certes mais plus un bébé. Il se trouvait juste au mauvais endroit au mauvais moment. Mais je me demande si ce n'est pas moi-même qui l'avais mis dans le lit de chiendent après l'avoir déplacé du couvercle et l'ai oublié.
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